Тосты за рыбаков и охотников
Рекомендуем:
— Пойдём с нами на рыбалку.
— Да я не умею.
— А чего уметь. Наливай да пей.
— А удочку брать?
— Не надо, ещё потеряешь.
Так выпьем за наш прекрасный отдых, который позволяет
нам не тащить за собой ничего лишнего!
Одного рыбака спросили:
— Есть ли у тебя мечта?
— Конечно, — ответил он. — Я хочу поймать такую рыбину,
о которой я мог бы рассказать своим внукам и: при этом не
врать.
Выпьем же за мечту рыбака.
Идёт собрание общества рыболовов-любителей.
Выступает председатель:
— Приближается время зимнего лова. Сколько будем брать водки?
В позапрошлом году мы брали по одной бутылке на брата —
потеряли удочки, в прошлом году брали по две — потеряли
автобус. Что предлагаете?
Выходит один рыболов:
— Предлагаю в этом году взять по три, но удочки не брать
и из автобуса не выходить.
Так выпьем же за то, чтобы все предложения нашего руководства
были столь же хорошо продуманы!
Почему у тебя рука в гипсе?
— Вчера поймал огромную щуку.
— и сломал руку, пока её вытаскивал?
— Нет, вывихнул, пока друзьям показывал.
Так выпьем за удачный улов!
Мужик
покупает в магазине живого карпа.
— Не могли бы вы бросить мне его через прилавок?
— Тогда я дома смогу с чистой совестью сказать, что я его
поймал.
Так выпьем же за настоящую рыбалку!
Один рыбак рассказывает другому:
— Мне вчера такой сон приснился! Будто сижу я в лодке, а
рядом молодая, совершенно голая красавица:
— Ну а дальше-то что?
— А дальше я забросил удочку и поймал во-о-от такую рыбину!
Так выпьем же за то, чтобы никакие мелочи не отвлекали нас
от главного в нашей жизни!
Как
говорит восточная мудрость, не каждая рыбка видит дальше
наживки, которую заглатывает. Конечно, для рыбаков это прекрасно
— не каждая рыбка согласилась бы добровольно попасться на
крючок. Давайте поднимем бокалы за то, чтобы мы всегда видели
крючок под наживкой, сколь бы соблазнительна она ни была,
и благополучно избегали подводных камней в реке нашей жизни.
Рыбак рыбака видит издалека.
А охотник охотника чует подобно дикому зверю. Я предлагаю
выпить за охотничье чутье!
Встречаются три охотника. Один говорит:
— Идешь вокруг озера, видишь — утка летит, ты её бац из
ружья — вот это охота.
Второй:
— Идёшь по лесу, видишь — заяц бежит, ты его бац — вот
это охота.
Третий:
— Идешь по улице, видишь, идёт баба, а за ней другая,
а там и третья: Тебе охота, им охота — вот это охота.
Так вот за нас, настоящих охотников, мы и выпьем!
Два приятеля были на рыбалке. Одному повезло:
он вытащил крупного леща, который неистово дёргался и никак
не давался в руки.
— Послушай, как мне его прикончить? — спросил удачливый рыболов.
— А ты его утопи!
Так выпьем за смекалку!
Новые голосовые Тосты за рыбаков и охотников
Подходит к озеру рыбак и
спрашивает у другого рыбака:
— Дружище, хорошо клюёт?
— Не то слово. Я прячусь за дерево, чтобы рыбы меня не разорвали,
когда насаживаю червяка на крючок.
Выпьем же, мужики, за то, чтобы всегда ловить с желанием!
Одного рыбака спросили:
— Есть ли у тебя мечта?
— Конечно, — ответил он. — Я хочу поймать такую рыбину,
о которой я мог бы рассказать своим внукам и: при этом не
врать.
Выпьем же за мечту рыбака.
Охотник рассказывает охотнику:
— Моя жена ненавидит охоту. Только начинаю собираться, она
поднимает такой крик: Такой, что даже звери из леса выходят.
Ты же знаешь, что я живу недалеко от леса.
— Так зачем тебе идти куда-то? Стреляй из окна.
Я предлагаю, мужики, выпить за то, чтобы сегодня звери сбежались
к нам со всех сторон и мы возвратились домой с большой добычей!
Мужик
покупает в магазине живого карпа.
— Не могли бы вы бросить мне его через прилавок?
— Тогда я дома смогу с чистой совестью сказать, что я его
поймал.
Так выпьем же за настоящую рыбалку!
Почему у тебя рука в гипсе?
— Вчера поймал огромную щуку.
— и сломал руку, пока её вытаскивал?
— Нет, вывихнул, пока друзьям показывал.
Так выпьем за удачный улов!
Лучшие Тосты за рыбаков и охотников
Один рыбак говорит другому:
— Я поймал лосося на 72 килограмма.
— Это что! А я поймал бронзовый канделябр на 4 свечи,
а свечи горели.
— Послушай, а если я сброшу 40 килограммов, ты потушишь
свечи?
Так выпьем же за здоровый реализм наших отношений!
Однажды охотник поймал куропатку и хотел изжарить её. Но
куропатка стала его умалять:
— Не убивай меня, великий и сильный охотник! Я приведу к
тебе много куропаток, всех куропаток округи, да что там
округи — леса, огромного леса и предам их всех твоей воле.
И ответил охотник:
— Нет, я убью тебя: только тебя: именно тебя. Но не потому,
что я голоден, а за то, что ты предаешь ближних своих и
род свой!
Так давайте выпьем за то, чтобы нам как можно реже приходилось
сталкиваться с таким страшным понятием, как предательство!
Подходит к озеру рыбак и
спрашивает у другого рыбака:
— Дружище, хорошо клюёт?
— Не то слово. Я прячусь за дерево, чтобы рыбы меня не разорвали,
когда насаживаю червяка на крючок.
Выпьем же, мужики, за то, чтобы всегда ловить с желанием!
Как ты можешь отправляться на рыбалку сегодня, в понедельник,
13-го?
— Может сегодня рыбам не повезёт?
За удачу во всех начинаниях!
— Ты на что рыбу ловишь?
— На самца-червяка.
— А как ты определяешь?
— А очень просто. Протаскиваю червяка сквозь зубы, если
что-нибудь застревает — значит, самец.
За настоящих самцов, лакомую приманку для любой рыбки,
мы и выпьем!
В камере сидят трое.
— За что сидим?
— Ведро картошки украл — пять лет дали.
— А я за грабёж семь получил.
— А мне пятнадцать дали.
— За что?
— Рыбу глушил.
— Это сколько же надо наглушить, чтобы пятнадцать дали?
— Да немного, два ведра карасей и: двух водолазов:
Как видим, мужики, любое дело имеет свои издержки. Выпьем
за то, чтобы издержек было как можно меньше!
Охотник рассказывает охотнику:
— Моя жена ненавидит охоту. Только начинаю собираться, она
поднимает такой крик: Такой, что даже звери из леса выходят.
Ты же знаешь, что я живу недалеко от леса.
— Так зачем тебе идти куда-то? Стреляй из окна.
Я предлагаю, мужики, выпить за то, чтобы сегодня звери сбежались
к нам со всех сторон и мы возвратились домой с большой добычей!
Охотники расселись возле костра, выпивают,
закусывают. Один рассказывает:
— Волки окружили меня, делать нечего, пришлось лезть на
дерево. Залез я на сук, сижу: Волки начали выть. Вдруг:
Сук — раз и обломался:
— Понятное дело разорвали.
Выпьем за удивительные истории, которые происходят с нами
на охоте!
Жена кричит своему мужу:
— Стой, вернись! Ты же ружьё забыл!
— Да ну его, возвращаться — удачи не будет:
Выпьем за удачную охоту, мужики!
Охотника вызвал инспектор.
— у Вас же лицензия прошлогодняя. Как вы можете охотится?
— Знаю, знаю, что прошлогодняя. Но я ведь стрелял только
в тех зверей, в которых не попал в прошлом году. Я же помню
каждую свою охоту.
Выпьем, друзья, за то, чтобы мы помнили каждую свою охоту!
— Всё, с меня хватит! Надоело всю жизнь барахтаться в этом
вонючем пруду! — жалуется один карась другому.
— Что ж, у тебя есть выбор. Ухвати вон тот крючок и окажешься
в масле: На сковороде.
Выпьем за удачливую рыбалку, чтобы сегодня к ужину у нас
была рыба в масле!
Охотник рассказывает в гостях:
— Самый опасны зверь — гризли. От этого медведя нет спасения.
Если вы бежите, он бежит ещё быстрее. Если вы броситесь в
воду, он тоже поплывёт.
— А если спрятаться? — спросил кто-то из гостей.
— Он тоже спрячется!
За нас, не прячущихся ни при какой опасности!
