сценарий нового года на современный лад
Новый год на новый лад.
Действующие лица: Сказочница; Дед; Баба; Снегурочка; Заморский принц; Новый русский Ваня; Элен, директор модельного агентства «White rose»; Мафия — 2 человека; Дед Мороз-психотерапевт; Учителя: завуч, математик, литератор, историк, англичанка, учительница музыки.
Картина 1. Сказочница: Здравствуйте, дорогие гости! Не хотите ли послушать сказку? Жили-были Дед и Баба… Вы, наверное, думаете, что я скажу «Были они очень бедные»? Нет, вы ошибаетесь! Это ведь сказка про новых русских Деда и Бабу, так что они были богатые. Всё у них было — и плита «Бош», и холодильник «Аристон», и стиральная машина «Борк», и автомобиль «Порше». Не было у них только внучки, которая помогала бы им по хозяйству.
Квартира Деда и Бабы. Дед смотрит новости, Баба крутится перед зеркалом.
Баба: Дед, сколько можно эти новости смотреть! Это же не новости, а чернуха сплошная! То Царевну-лебедь похитили, то Иван-царевич лягушку расчленил в целях проведения медицинского опыта! Дед: Не мешай, старая! Я же должен знать курс гривенника! Ты бы лучше не у зеркала скакала, а в квартире убрала, а то уже пыль по углам оживать начинает! Я тебе зачем моющий пылесос покупал? Баба: Ты бы ещё посудомойку вспомнил, в которую засунул ковёр постирать! И вообще мне сейчас не уборки, я опаздываю на йогу. Сам бы взял и навёл порядок. Дед: А мне тоже не до уборки, у меня через 2 часа запланирована деловая встреча в сауне. Бабка, а может, домработницу наймём? Баба: Да не найти сейчас хорошую домработницу! Сейчас такая молодёжь — не почистит, а обчистит! Не доверяю я этим профурсеткам, ох не доверяю. Мало того что воруют, ещё и едят как лошади. Не напасёшься на них! Дед: А давай, в целях экономии, слепим себе домработницу из снега? Есть не будет, а работать будет за троих. А на ночь будем на балкон выставлять, чтобы в доме место не занимала. Баба: А весной что с ней делать? Замораживать до следующей зимы? Дед: А весной он нам не нужна будет, мы же на Канары собирались. Баба: Точно, совсем забыла. Давай, пойдём лепить! Сказочница: И пошли они лепить домработницу. Не сильно они старались, плюнули, хлопнули, топнули. Давайте посмотрим, что у них получилось.
Картина 2. Дед, Баба и Снегурочка. Снегурочка убирает в квартире: посуду моет шваброй, одежду на Бабе чистит «Пемо-люксом». Баба: Господи, Дед, ну и слепили… Что ты ей вместо мозгов вставил? Дед: Из телевизора какую-то деталь вынул и вставил. Хотел как лучше… Снегурочка: лучший подарок для лучшей девушки! Баба: …а получилось как всегда! Ты посмотри на неё, она ничего не умеет, всё у неё из рук валится. Снегурочка: Когда нет настроения, и всё валится из рук — чай «Брук Бонд»! Дед : Кажется, понял. Наверное, я ей вставил рекламный блок. Баба : Так я и знала, придурок старый! Дед: Да прервись ты! Снегурочка : Сделай паузу — скушай «Твикс»! Баба (Снегурочке): Иди-ка ты мусор вынеси, хоть какую-то пользу принесёшь. Снегурочка (уходя): А знаете ли вы, что не все йогурты одинаково полезны? Баба: Дед, ну и что нам теперь с ней делать? Она же нам всю технику испортит, да и толку с неё ну никакого!
Снегурочка возвращается с Элен — директором модельного агентства «White rose».
Элен: Здравствуйте. А эта девушка здесь живёт? Дед (подозрительно): А вы пропиской интересуетесь? У нас всё в порядке, она на отдельном балконе с удобствами живёт. Снегурочка: Лучшие цены — от 15000 за квадратный метр! Элен: Нет-нет. Позвольте представиться, я — Элен, директор модельного агентства «White rose». Мы ищем девушек для участия в конкурсе красоты. Баба: А я и думаю, где же я ваше лицо видела. И в рекламе, вроде, снимались. Элен : Да, снималась. Я аспирин продавала. Снегурочка: «Аспирин Упса» — живите без боли! Элен: А теперь я хочу Снегурочку забрать на конкурс красоты. Главный приз — кругосветное путешествие. Снегурочка: Пять континентов ждут вас! Отправьте нам 2 мембраны от «Нескафе»… Дед и Баба (вместе): Мы согласны! Забирайте её куда хотите!
Картина 3.
Конкурс красоты. Девушки ходят по подиуму, улыбаются, принимают красивые позы.
Сказочница: Снегурочка, она, конечно, дурочка, зато красотка. А на конкурсе красоты мозги — не главное. Вот и стала она победительницей.
На сцену выходят Элен со Снегурочкой.
Элен : Встречайте нашу победительницу Снегурочку! Снегурочка, что вы сейчас чувствуете? Снегурочка : Ощущение свежести остаётся со мной весь день!
На сцену выбегает Заморский принц и падает на колени перед Снегурочкой.
Принц: Я есть Принц-из-за-моря, а вы супер-гёрл, гений чистой красоты! Снегурочка: Чистота — чисто «Тайд»! Принц: Предлагаю ехать в мой страна и быть мой гость. Я вас угощать, дарить подарки, одевать в шубу. Снегурочка: В этом сезоне шубы можно покупать в сети магазинов «Снежная королева». Принц: Что она говорить? Мария: Не обращайте на это внимания. Она выпила «Панадол» и голову как рукой сняло. Пойдёмте, выпишем снегурочке визу в вашу страну.
Картина 4. Сказочница: Уехала Снегурочка в неизвестную страну с принцем, а Деду с Бабой ничего не сказала. Проходит месяц, Дед с Бабой от неё вестей и уборки ждут, а от неё ни слуху, ни духу… Дед (по телефону): Ваня, на тебя вся надежда, спасай! Уехала наша домработница-Снегурочка в гости к заморскому принцу и пропала. Наверное, так достала его рекламными слоганами, что он браткам каким-то заплатил, чтобы похитили её и больше никогда не возвращали. Поезжай, Ванюша, в страну далёкую, спаси Снегурку и домой её привези.
Картина 5.
Два мафиози поют песню «Мы бандито-гангстерито». Появляется Ваня с мечом, на палке-лошади с надписью «Мерседес-Бенц».
Бандит 1: Ты кто такой, что здесь делаешь? Бандит 2: А тачка откуда у тебя? Не наша тачка, крутая. Ваня: Я — новый русский Иван, а тачка русская — пиратская копия. А вы бандиты? Бандиты (хором): Да, только не надо нас бандитами называть. Мы — русская мафия. А тебе-то что нужно от нас? Ваня: Так это вы снегурочку украли? Признавайтесь! Бандиты: Так ты за ней приехал? Наконец-то! Спаси нас, забирай её скорей, мы так от неё устали, сил никаких нет. Даже разговаривать нормально не умеет.
Появляется Снегурочка с кастрюлей в руках.
Снегурочка: В сегодняшнем меню лапша «Роллтон»! Бандит 1: Видишь, Ваня, кормит какой-то дрянью, и всё время заставляет руки мыть. Снегурочка: «Сейвгард» и вы — на защите семьи! Бандит 2: Что ты хочешь, Ваня? Придумал! Давай, мы тебе сами выкуп заплатим, только забери её скорей, надоела — сил нет! Ваня: Мне, русскому человеку, ваш выкуп не нужен. Я лучше деньги передам нашим учителям как премии. А Снегурку я и так заберу.
Бандиты благодарят Ивана, отдают ему мешок с деньгами. Иван со Снегурочкой уходят.
Картина 6. Ваня: Дед, баба, привёз я вам вашу пропажу. Не отпускайте её больше по турне заграничным, у неё ж ума вообще нет! Красавица, работящая — только такая дура… Мне же стыдно будет своим друзьям её показать. Как рот откроет — как будто телевизор включился. Что же с ней делать? Дед: Попробую я её в школу отдать. Проверим, на что российские педагоги способны. Может, сделают из неё человека. Ваня: Отличная идея! А если учителя смогут вправить ей мозги, то я им премии выпишу. Мне бандиты денег дали за то, что я забрал Снегурку. Дед: Договорились. Завтра пойду узнавать, примут ли её в школу. Как раз и завуч в школе хороший… Может, пойдёт мне навстречу.
Картина 7. Сказочница: Взяли Снегурочку в школу, ходила она полгода, ума-разума набиралась. Учителя у неё были талантливые, но даже они не могли справиться с ней. Вот и собрали педсовет.
Завуч: Коллеги, перед нами встал острый вопрос — что мы будем делать со снегурочкой? Ваши предложения. Математик : Могу сказать, что девочка очень способная, имеет поразительные способности к математике. Правда, задачи она решает странные. Считает, на сколько тарелок больше помыли жители Вилларибо, чем жители Виллабаджо. Постоянно говорит, на сколько процентов стало дешевле мыло и стиральный порошок. Рассказывает, что «Туалетный утёнок» уничтожает в 3 раза больше микробов, чем обычный порошок. Литератор: У девочки и в литературе — большой талант. Она столько стихов запоминает! Правда, стихи более чем странные. Например, «Миф-универсал экономит капитал» или «Кофе Жокей — смотри на жизнь веселей». А вот читает она мало. Недавно спросила у неё имена русских богатырей, а она мне заявила — Сан Саныч, Алёнка и Серёжа-тоже. Историк: И с историей у неё тоже проблемы, причём очень сильные. На уроке спросил у неё, что такое демократия. Так она чуть ли не агитационную кампанию начала проводить. Говорит «Голосуй, иначе проиграешь». Англичанка : Коллеги, ну не судите девочку так строго. Вот в английском языке она достигла больших успехов. Слова «Fruittella», «Nokia» и «Orbit» она говорит, как настоящая англичанка. Звучит, словно музыка! Кстати, а с музыкой у неё что? Учительница музыки: Ну что я могу сказать… Классических музыкальных произведений она не знает, зато у неё отменные голос и слух. Постоянно поёт песенки типа «Эти словааа поёт город весь. Рекламные звонки и смс-бонус от МТС». Завуч: Что ж, проблемы налицо. Предлагаю отвести Снегурочку к нашему школьному психотерапевту. Картина 8.
Кабинет психотерапевта. Психотерапевт — он же Дед Мороз — одет в белый халат, проводит психодиагностику Снегурочки. Дед с Бабой, ваня и учителя ждут результатов и огласки диагноза.
Дед Мороз: Снегурочка, в чём проблема? Снегурочка: МММ — нет проблем! Ваня: Проблема в том, что у неё вместо мозга — рекламный блок. Нужно почистить ей мозги. Снегурочка : Лучшее средство для чистки — «Комет»! Д ед Мороз: Да, случай очень тяжёлый. Снегурочка, ты знаешь, кто я? Снегурочка : Доктор Кариес? Дед Мороз: Диагноз — острая акцентуация на рекламных роликах. Сейчас я применю метод сильного замораживания. Надо только переодеться.
Дед Мороз переодевается, поворачивается к Снегурочке и гипнотизирует её, делая пассы руками. Снегурочка впадает в транс, Дед Мороз изображает хирургическую операцию и достаёт из головы Снегурки какую-то деталь.
Дед Мороз: Ну вот и всё, сейчас она проснётся. Дед и Баба: Неужели она стала нормальной? Снегурочка: Как же долго я спала. А что такое? Я болела? Учителя наперебой : Получилось! Не получилось! Давайте проверим! Что такое Тайд? Педигри? Спрайт? Камэй? Снегурочка (Деду Морозу): Что с ними? У них что-то не то с головой? О чём они говорят? Все хором: Ура, получилось! Это настоящее новогоднее волшебство! Дед Мороз: Теперь наша Снегурочка превратилась в настоящую русскую девушку-мечту — красавицу, умницу и хорошую работницу. Но помните, она снова может стать прежней, если вы не будете вести себя так, как подобает сказочным персонажам. Баба должна не только на йогу ходить, но и пироги печь. А ты, Дед, не по саунам ходить должен, а репу выращивать. Не забывайте, что вы сами из сказки и способны творить чудеса, тогда и моё волшебство вам не потребуется. Баба и Дед: Мы не глупые, мы поняли! Сейчас займёмся нашими сказочными делами! Ваня : Выходит, вы не психотерапевт? А кто же вы тогда? Снегурочка: Это Дед Мороз, неужели вы его не узнали! Дед Мороз : Совершенно верно. Совсем скоро придёт Новый год, давайте же поздравим наших гостей! Все хором: С Новым годом!
